When I loose control

Il lui semblait que cela faisait des siècles qu'elle n'avait pas ressenti ça... Des siècles que ce mélange de sentiments et d'appréhension ne s'étaient pas mêles en elle. Un besoin incommensurable et une peur sans nom à la fois. Une confiance aveugle et la peur d'être trahie en même temps. Vouloir s'offrir corps et âme et ressentir en même temps toute la dangerosité de ce geste.

Non jamais elle ne s'était laissée aller comme ça, jamais à ce point. Elle pesait toujours tous les facteurs, choisissait toujours tout après de longues réflexions. Même ce qu'elle pensait être de l'innée et immédiat était en réalité murement réfléchi dans sa tête... Voilà peut-être pourquoi elle devenait asociale avec le temps: a trop réfléchir on en rate l'essentiel. Voilà pourquoi elle n'avait que très peu d'ami, car elle passait plus de temps à se demander si ça valait le coup de se dévoiler à eux et si ils le méritaient qu'à chercher à créer des liens avec eux. Mais en même temps pouvez vous la blâmer ? Se dévoiler est si difficile. Comment savoir, si ce n'est en réfléchissant, comment va réagir la personne en face de vous ? Comment ne pas avoir peur du refus d'écouter ou simplement de l'ignorance déguisée sous un sourire soi disant compréhensif ? Non, elle ne pouvait pas faire ça, elle ne l'avait jamais fait et ne pensait jamais le faire... Jamais se dévoiler, jamais s'exposer, toujours rester cachée et montrer aux autres ce qu'ils veulent voir et ne pas ce qu'on veut leur montrer. Voilà ce qui était sa devise....

Alors aujourd'hui, elle est encore plus surprise et démunie face à la situation.... Que va t-il lui arriver, comment à t-elle pu, osé ? Pourquoi...

Comment en SUIS JE arrivée là ?

Un seul de ses sourires me fait baisser ma garde, un seul de ses regards et le poids de la douleur s'atténue, une seule de ses caresses et je me sens revivre... Je pourrais tout lui donner si il me le demandait. Je lui ai offert mon cœur sans penser aux conséquences, ou bien en faisant semblant de ne pas y penser ... En fait je les voyais, mais je ne voulais pas les voir, car elles me rendait coupable de ma faiblesse. Oui je suis faible devant lui, et ça me terrifie. Passer le fait que ma faiblesse fait souffrir d'autres personnes qui ne le mérite pas, passer cela et plus égoïstement, je suis terrifiée.

Je me suis donnée sans prendre garde, mon cœur palpite dans ses mains qui d'une simple pression peut le réduire en miette. Et si lui en prenait l'envie ? Et si tout ceci n'avait été qu'un rêve, aussi doux soit il, mais éphémère ? Et si, à mon tour, je me retrouvais sans la personne que j'aime.

Justice ?

Sans doute... A m'offrir sans penser à ce qui se passait autour de moi, et sans penser à ce qu'il pouvait m'arriver, je l'aurait mérité. Mais par pitié, laissez moi encore un peu l'accès à ce bonheur... Laissez moi encore un peu l'accès à son cœur.